第67节

  他不知道为什么白泽不碰他,反正季秋白是毫无羞耻心的不停蹭着白泽。
  渐渐的,他能感觉到白泽的呼吸也加重了,然后身上一沉,是熟悉的白泽化成狼型的声音。
  季秋白猛地睁大眼睛,有些不敢置信地看着白泽,下意识地想要挣扎,然后被白泽用前爪按住,动弹不得。
  季秋白定定地看着白泽,动了动爪子,突然有些窘迫,垂下头颅粗喘,然后就看到自己的胡须被人舔了舔。
  “……”季秋白吓了一跳,随后也反映过来,既然白泽没说什么,那就是没有危险的。季秋白甚至用舌头舔了舔白泽的鼻子、咬他毛茸茸的耳朵。
  白泽的耳朵动了动,偏了偏头有些用力地咬住季秋白脖颈处的毛,季秋白呼吸一窒,那种完完全全被掌控、生死大权都交给白泽的感觉,让他就觉得心里像是被什么东西搔过一样,燥热感铺天盖地。于是他弓着腰,用很猥琐的姿势靠着白泽。
  白泽似乎也觉得这样的亲昵很有趣,他本没和别的狼亲近过,突然见到狼型的季秋白,就忍不住戏弄戏弄。
  之后白泽用力把季秋白掀起来,让他跪趴着,像个真正的野兽一样承接白泽。
  这样的姿势让季秋白非常羞耻,因为羞耻而更加敏感,这种感觉让季秋白不知所措,却下意识的一遍遍求.欢。
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  作者有话要说:下一章完结orz
  ☆、62·电池。
  第六十二章
  医生和张倚霄一前一后走进了这个岛最喧哗的地方,然后同时停下了脚,有些不知所措。
  这里应该能称得上是‘城市’,有一种末世前特有的繁华,两人很长时间都没见过那么多人了,一瞬间竟然有种应接不暇的感觉。
  他们有些慌张、恐惧地靠着一边,低着头走。
  这里的人似乎已经习惯了外来人,根本不看张倚霄和医生,都在忙碌着自己的事情。医生和张倚霄走了好久,等天色暗了的时候,医生终于忍不住了,回头和张倚霄主动说话:“咱俩住在哪里?”
  “……”张倚霄吓了一跳,半天才回答,“能住在哪里?”
  医生叹了口气,说:“刚才不是问了吗?前面不远处就要一个旅馆,我们是住在旅馆里还是露宿?旅馆的话要交些日用品,我们没有酒精……”
  “那就露营。”张倚霄低着头,不看医生的脸。
  医生看着张倚霄非暴力不合作的姿态,竟然有一种一拳头打到了棉花里的感觉,他有些手足无措,不知道该说些什么。
  张倚霄非常沉默,他像是在思考什么问题一样,走路也心不在焉的,当医生生起火后,张倚霄坐在旁边,时不时地看看医生,有些欲言又止。
  医生将火生大了,然后烤了烤手,清了清嗓子:“小张,有什么话你就和我说吧。”
  “嗯?”张倚霄被打断了思路,问,“说什么?”
  “……”医生一阵无语,想了想今天两人在一起相处的那种沉默的氛围,有些伤感有些尴尬地说,“我们需要谈谈,你心里怎么想的,就全都告诉我吧,你这样憋着我都替你难受。”
  张倚霄张大了嘴,他没想到医生能这么干脆,但是当问题推到他身上的时候,他也不知道该怎么说了。
  医生见张倚霄说不出话,苦笑一声,道:“我们来谈谈我们两个的事情吧,正好小季和白泽都不在,有什么话我们一并说了。”
  医生说得喉咙有些干,特别想抽烟,但是还是忍住了,喝了口水,咳嗽一声。
  张倚霄皱眉思考,也不知道该从何说起。
  医生哪里不明白张倚霄不知道该说什么?他比张倚霄想得时间长,思考的更深。医生吸了一口气,说:“那我先说……我喜欢你,这件事已经是确定的了。大概在很久以前,我认识你的时候,我就对你抱有好感了。之后也一直没喜欢过别人,每次见到你我就有一种很心动的感觉,就是——心跳加速,我觉得这就是喜欢了,我不会喜欢别人,只喜欢你。”
  这一串话,医生翻来覆去想过很多次,说得极为顺畅,几乎是像背诵一样说出来,听得张倚霄都愣了。
  医生又露出那种苦笑。他道:“我从未想过要让你回应我的感情……当然我非常希望、渴望你能喜欢上我。但是我也知道让一个正常性向的男子喜欢上一个男人很困难。”医生的喉结上下滚动一下,接着说,“你也没喜欢过别人,你怎么那么确定你不会喜欢上男人呢?我总要争取一下不是?”
  张倚霄说道:“……你这样,让我很为难。如果距离远点,还可以试试看,但是现在我们两个都是抬头不见低头见,万一分开了,让我怎么面对你。”
  医生手指都颤抖了:“什么意思?你愿意?你愿意是不是?”
  “……”张倚霄把脸别过去,“你也可以这么说。我不讨厌你,愿意试试看,但是我很担心日后我们如果分开了怎么办。”
  医生连呼吸都忘记了,半天才喘了口气,心跳的速度快的吓人:“没事没事,你能愿意和我处处我就……我,我太开心了……”
  张倚霄:“哎?我说了什么吗?我……”
  医生突然坐到张倚霄的身边,说道:“没事,你可以再想想,我等得了。”
  于是两人各怀心思的保持沉默,两小时后不约而同地躺下。
  张倚霄心里想的是‘我刚才说了什么吗?我怎么觉得医生有点不对劲?’
  医生心里想的是‘他肯答应我,我就很满足了,日后一定要好好对他,我那么喜欢他,一定要和他在一起。’
  两人在城市里呆了两天,这里有着和末世截然不同的安宁,在安置点的人眼神里虽然还有惊恐,但是都已经被安宁掩盖过去,他们就像是在末世里横空出现的一个现代城市,和末世前如出一辙。
  这样的安置点有多少?季秋白的父亲母亲到底能不能找到?
  带着这样的疑问,张倚霄和医生收拾了行李,离开了这个城市。
  当他们走到最中央的地方的时候,他们惊呆了。
  只见一幢高大的建筑耸立在城市的正中央,那建筑及其雄伟,占地面积大,周围是森冷的铁栅栏,如果光是一个大房子,两人不会停留,但是这房子前面围了许多的人,这样密集的人群医生很久都没有见过了。
  这里发生了什么事吗?
  医生跟随众人向前凑了凑,走近了一看,才发现建筑的围栏上贴着一张纸条,有点像是末世前的那种小广告,上面还写着点什么。
  人太多了,医生挤不进去,由于有点近视他也看不清楚纸条上写得是什么,只能拍了拍旁边的男子,问:“你们围在这里干什么呢?”
  男子有些警惕地看了看医生,在见到他衣冠楚楚并不是那么狼狈的时候,男子松了口气,似乎想起来了这里是在安置点,并不是外面的乱世。
  “今晚有活动,优胜者可以得到两块电池。”男子低着头,似乎不愿意和医生多说话,“随便挑电池,什么样的都可以拿两块,我有事,先走了。”
  男子说完,不想多说什么,直接转头走了。
  “哎?等等……”医生本来想问,什么活动?怎么会发电池呢,结果还没问出口,那人就已经说“抱歉。”然后转身走了。
  医生看着张倚霄,两人面面相觑,然后不约而同地点点头,朝着拥挤的人群走进去。
  医生一边走一边喊:“对不住了,让一让,谢谢。”
  被医生挤开的人群都小声抱怨,但是看人家两个高个子的男生,就都让开了。
  好不容易挤到栅栏边上,医生眯起眼睛一看,就见那纸条上写道。
  今晚天黑起,请各位盛装打扮,优胜者可以得到两块电池,电池类型任选。
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  作者有话要说:亲爱的读者你们好,这里是有些话想对你们说的阿鬼。
  阿鬼最近心情非常不好(哎……)。
  先从最开始的一件事情说起。
  阿鬼告诉自己的编辑我要开的新文的设定,编辑对我说,这个题材不好写,编辑问我你能写成某位作者的某文吗?
  然后我愣了,有些含糊的回答了两句,大概就说差不多吧。
  编辑没有回复我,那时候我感觉脸上火辣辣的,也不知道该怎么说了。
  其实我想说的是我根本写不到人家的那种地步,我写不了!我写不好!我这个文的设定才想了不到一个星期,如果开坑肯定又烂尾,我没有想过结尾到底要写什么,那时脑子一热就发了设定,我甚至觉得写到哪里就是哪里吧。
  不是所有小透明都觉得自己写得比大神好,实际上我非常清楚的知道我写文写得不好,而且很烂,当我把一篇文打上完结的时候,就开始后悔,希望能把这篇文删了,不敢看留言,看了也当没看见,想的是‘我不是这篇文的作者’。
  其实编辑问这个问题是干什么?她大概也只是想让我说一句‘我会努力的’吧?
  我跟她两年,每次写文她都竭力给我推好榜,但是我太玻璃心,一听到这个问题,整个暑假都垂头丧气,一闭眼睛就满脑子都是这个问题,你有xx写得好吗?你能写成人家那样吗?
  开始十几天,我的回答都是‘不能,要是能写成人家那样,大神的就是我了’。十几天后,我开始沉默,我不再想为什么你写得不如别人,我问的是,你怎么写成这样了?
  你这是怎么了?
  在现实生活中,最后有人问我‘你怎么写成这样的’还是快高考的时候,语文老师问我的。我的语文老师风度翩翩,他拿着我的试卷没有多说,然后让我拿着作文纸在班上读。
  语文老师还在夸赞我,说‘亏她想得出来’。
  那是第一次有人问我怎么写的,我很迷茫,因为我也不知道,日后我顺利的在高考时拿到了极高的作文成绩,考上了很好的大学。
  最让我难受的是,有一天我竟然会自己问自己,你到底怎么了,你怎么写成这样的,我更迷茫了,我不明白为什么同样一个人可以写出如此极端的两种文章。我觉得非常沮丧。
  我想起我高一的时候对一个同样写小说的学长说,我的作文成绩每次都是班里最高的,学长说八百字的文章能看出什么?那时的我不知天高地厚,用很不客气的语气表达了我的不屑,说八百字都写不好更别提百万字了。
  学长的成绩肯定没有我好,但是她在网文圈还算出名。
  事实证明,哪位学长其实很对,八百字算得了什么?
  当我开始写长篇的时候,我发现我的思维固定在了八百字,我的视野狭窄,不能瞻前顾后,于是漏洞百出。写长篇对于我来说变成了一件非常痛苦的事情。
  我写文是为什么?为了钱吗?当然不是,那是为了有名气,能被人一提名字就说是大神吗?也不是。我最开始的时候只是想讲述一个故事,我觉得很感兴趣的故事。
  当我回头想想我自己的目的时,我又觉得我很不负责任。我的故事漏洞百出,我想写什么写什么,浪费自己的时间,还有别人的。
  我说我要写出让我死而无憾的文章,有一个读者说那你还是再写写吧。那时我想的是,我写多少有用吗?我是不是该停停了?
  那种渴望写好,但是没有时间、懒得去思考的矛盾心理让我非常难受,我的思维固定在八百字,到了现在是打开电脑就发呆。
  我不希望这样了。
  每次看到我的编辑我都非常后悔。她尽力给我排很好的榜单,把我的文推给组长强推,但是我每次都半途而废,我甚至不敢单独和她说话,我觉得我的败笔,写得都是败笔下的文。
  接下来就是我遇到的最让我难过的一件事情了,这是我第一次因为网上的事情而伤心,伤心地都要流眼泪了。
  就是前天我草草地把养狼完结,然后写了【烂尾慎入】这几个字。然后编辑找我,说她很失望。
  我也很失望。这篇文从十万字开始就有读者说看不懂,每次看到看不懂的留言,我就哆嗦一下,然后胆战心惊地写,写得束手束脚,为了让你们看懂我修了好多大纲,修的写了前面忘了后面,然后我坚持不下来了,在一个可以继续也可以完结的地方选择了完结。我这样挤牙膏、凑字数的写文方式很痛苦,我甚至不再敢看留言了。
  很久以前,当我刚写文的时候,写那么多章都没有人看的,每次看到留言我就能激动的不行,甚至能将留言背下来。
  那时候写文只是觉得快乐,就算被骂了也没有痛苦。
  到了现在,我的想法就是,你入v,收别人的钱,即使只是一毛钱,那就是你的工作,你怎么能应付?
  于是我越来越难受,越来越痛苦,这种感觉是在现实生活中从来没有的,那年自主招生,考试前一天晚上通宵玩电脑,出分后比第一名差一分没被选上,我痛苦吗?我难过吗?
  不,从来没有一件事像这样,这样对不起读者,对不起编辑,让我这样痛苦。
  没有长时间的思考,这样的借口可以用一次两次,但是如果不找到解决的办法,那我永远就是这样了。
  阿鬼到现在还是个小透明,但是是个努力想写出好文的小透明。那个帮我推文,因为烂尾而失望了的读者,我向你道歉。
  我真挚地向我的读者们道歉,我真的错了,这篇文我会继续写下去,我再也不敷衍了。


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