书后

  [真实的真实]
  “我觉得……你好像于连。”
  那一部分最清晰,机敏又刻薄,冷漠自私、高傲、隐藏的自卑。
  后来于连真的被抛弃在一旁,像那块生了疖藓的海绵。
  救你的,也把你推下去。
  一盘蛆在争夺一星半点的奶酪。
  共享我们的荣耀。
  “没发现吗,最初的七个人每个人都像有心理疾病一样,今天都还在揪着我偏执她那点事。你说是哪件?”
  狭窄空间,昏暗的,记得下午要上课。
  计时器。康生日记,窄门。
  二十分钟。
  露水的世,小洋槐乐队的《fish》,晚安。
  你敢咬我把你下巴拉脱臼。
  我有很多种让你闭嘴到待不下去的方式,或者你想体面一点。
  灯泡有两个颜色和刺眼的中间
  窗栏外边有一条斜过去的线
  星之卡比哪一部被卸载了
  如果那天,没有提前回营地,如果中指上没有血
  如果你没告诉我,你妈妈还有一个孩子
  支柱,大儿子,对吗。
  playlist
  在你身上并不能找到gay的样子。
  你是双。
  也许吧,不过我知道你其实是个恋。
  “怎么。”
  “是苦的。”
  ······
  “好主意。所以不要让她知道。”
  ······
  “‘禁忌产生神经官能错乱般刺激感的本源,单单从外界的社会压力这个条件来说还不够。它具有本体论的含义,人们过多把它看做由于本能的倾向和社会禁忌之间的斗争而产生。’书上是这么说的。”
  “也就是······不应当认为,小女孩是单纯地想同哥哥睡觉,这时来自外界的禁忌介入其中,压迫着她;相反,正是由于这种在个体心中形成的禁忌,使欲望产生。这种禁忌是最正常、最普遍的本能。”
  “犯禁是人的本能。”
  “你看,我先把衣服脱下来了。”
  ······
  ······
  ······
  ······
  ······
  ······
  ······
  ·······
  “会想我吗?”
  “会。”
  “其实······我还是很喜欢很喜欢你,比她们任何一个人都喜欢你。对于你,我是没有脾气和底线的。”
  “······”
  “我们慢慢来。你说的,你保护好你,我保护好我自己。”
  “好。”
  ······
  ······
  “砰!砰!砰!”
  头撞在厕所瓷砖五六次。
  “······怎么了?!我们去医院,你能不能起来,我扶你?”
  “······不能离开我。”
  ……
  ……
  12,14,14,22,9.
  他的那个的朋友打电话过来了。
  谁?!
  在那个,二十多岁那个啊操。
  怎么办。
  我把他发我消息的截图发出去了。
  我找我爸妈。
  我很难受
  你先回去吧。
  “报警啊。”
  “你们手机给我拿出来。”
  那天阴雨,在我身边知道了消息,直接哭了出来。
  我为什么一直记得这件事
  要我带她去。我仔仔细细帮你看了吊唁的人。女生肯定都很难过。男生里只有,只有他和阿姨是在真的伤心
  之前我经常做梦,你站在那里,微微地对我笑,我想走近,看清楚你的意思。
  但我全身赤裸,并且手上
  之后很长一段时间一直很累,静校、,清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫。期间在准备考试。
  春节假期有次他们连麦打游戏聊,我没听,躺在床上看书。
  后来有点困随便睡着了,梦到了你,睁开眼。又都消散了。
  你送的漫画我还留着,有次在图书馆理书,我看到有人借过。
  小鲨鱼没还你。
  《咎狗之血》到底是不是你的碟子?
  我哪年西瓜淋上酸奶这样吃过。原来你也造过我的谣。
  ······
  ······
  ······
  qq上显示我们认识了4473天.
  2019.10.29
  ······
  2020.7.7
  每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片,想到带来给你,毕竟这是你最后的目的地。
  实话说,.一年多过去,想到你的事我很少有悲伤的心情。
  我尝试重写手账,写一些话,每次都撕下丢掉了,“我写下这些,只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你,我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配,离自己越来越远。
  当初想到清园这一个办法时,我说,一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。
  我一直从未和人提及过你,表达过我的态度。接近半年后,我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。
  到前一个月半的时候,我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始,对,你家,我自己才发现是哪出现了问题
  也是陷入他无望的爱情里,了一次又一次,为了他的爱情,现在又为了他的爱情熬着活下去。
  他一个月没法正常入睡,我去见他,他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。
  我试图去理解他,这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他,你的生命历程也不需要我自说自话的注解
  姨偶尔会给我发消息,但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。
  写于下午。
  因:叶先\saki.
  2020.8.27七夕
  昨天一起吃饭,除了老师全座单身。
  他来了。一年多没见,把留长的头发剪回去了,又弄了点卷卷,全场最白,还说自己已经晒黑过。
  记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。
  二场的时候他们喝烂醉,他俩不喝,我因为纹身,他因为他爸。
  我俩坐在旁边聊天,位置向北,玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说,今晚天气很好,没有月亮。
  他还和我说:离开世界的人都是夜晚最亮的星星。
  我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后,还想到事发之前我给你的备注是土司空,还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。
  死循环一样。
  快两年了,察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候,我开始问自己,这叫喜欢吗?我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我:
  你不知道自己是被害者。
  我说,恨他的、嫉妒他的这么多,缺我一个吗。
  我们在………和…x这件事上是完全不同的人,这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退,已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。
  “是替”
  终于,这句话写出来后,我心里喘了口气。选择开始考量很难受,可未来会更好一点吧?
  忽然想通,歌颂谬乱与荒唐的思想,原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径,并在某个特殊的时期,给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的,在某条特殊又混乱的故事线里,提供一种最奏效的处理范式。
  我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息,姨,医生。
  我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情,宁可在这里,以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。
  半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》,现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是:只有一个真正严肃的哲学问题,那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释,生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活,我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实,还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事,好幼稚。
  我相信生活是合理的,本真希望它超越一切占有而存在,在青少年期的表现是叛逆,只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验,在k那是一声不响去上语言学校让死心;在小那是选择还是不要出柜,先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟;在那是把他的长头发剪回来。你长一岁了,新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴,也希望自己下一年这个时候,在能有一些新鲜的事能跟你分享。
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