尾声独白-“应星哥”

  “嘟嘟嘟———”
  “喂,我是景元。”
  我不是景元,我是景元心中的应星/刃。
  那个在黯芒里孤行的疯子。
  看到你多了一个亲哥哥的那一刻起,我就潜伏在景元心里。人性的作用下,景元青春期也有过彷徨、嫉妒、无助…这种情绪不能被他太阳一样的性格包容,于是我被他排挤到了心里的角落,在混沌里逃匿太阳的畏光。
  我正式诞生于你的那通电话,出于保护你的冲动和对恶人的憎恨让我正式成为人格,代替景元行动。而我的原型就是应星哥,因为景元潜意识里希望自己能够代替他一直待在你身边,像亲哥哥那样和你朝夕相处。是不是没想到,景元也会有很幼稚善妒的一面?
  我很感谢你能在那个时候相信景元,但请你原谅他,他当时能做到的太少,无法消化和应对世间的险恶。以我对他的了解,那时的他会帮你报警,你担心的事情不光有可能发生,甚至那对夫妻还有可能不离婚,变本加厉地伤害你。
  所以我替他下手了。所有的事情都是我策划的,应星哥只算我的帮凶。
  我深夜潜入你家下药,装上监听器掌控全局,再联系拥有不在场证明的应星哥去当恰到好处的目击证人,送那个吸毒过量的男人进监狱。
  这样没有任何嫌疑的应星哥复仇了,你身边也没有恶人了,我们再一起负责供养你长大。我和景元人格互斥、无法沟通,所以我和应星哥约定,由他把前因后果告诉景元。可最后应星哥还是选择自己一个人用谎言哄骗你们,独自承受一切。我想他也是不忍心让景元背负杀人的包袱吧。所以景元本人完全不知情,后面的压力大部分都在应星哥身上。辛苦他了。
  这段时间你幸福吗?应星哥有没有照顾好你啊?抱歉,后面的事情我就不知道了。
  很长的时间里我只能沉睡。景元的主人格实在太过强大,我能够升格也只是因他意料之外的契机,在他的内心世界里,我永远都是被驱逐的角色。而且随着他年岁渐长、事事优秀,褪去里青春期的青涩和不安,我也不应该存在了。
  直到消散前,我只醒过来一回,景元突然蜕变,身上所有的意志努力地把我溶解,那感觉就如水里的气泡,被阳光照射到沸腾后只能不由自主地浮出水面,消失殆尽。我在那个时候回光返照般苏醒了一次,好像是在飞机上,你靠在我肩膀上小憩,怕打扰你我只能看看你的侧脸,然后注意到共享耳机里传出来的歌是那首《留在我身边》。
  景元原来是要把你带回自己的爱巢了,真好。那应该是景元人生里最幸福的一天。
  之后,景元逼迫自己更成熟稳重,所以我成了他更散碎的情绪,我不再有时间的概念。期间你们似乎有什么误会、争吵?景元明显有过自卑、自厌、自嘲,但我知道,这些我也帮不到你们什么,也没办法超越他的意识再次升格。
  所以我还只能在混沌里,自下而上,以地看天地感受你温柔的吻滋润景元的灵魂,再透过朦胧的心境传递给我,让独行于寂寥中的我有一些慰藉。
  把我再度拼起来的是真实世界的应星哥,景元与我的“老队友”。
  还是一通电话,我在应星哥的临终遗言里再塑成人格,他还给我一个艰巨的任务:他担心在自己死后你接受不了这个现实,要求我扮演他继续活着。
  我被景元映射时,概念本就和应星哥本人有所出入,过了那么多年,应星哥已经被爱与生活打磨地不成样子,我与本尊早就不能相提并论。模仿他这件事对我来说很困难。
  更困难的是我终究受景元主人格的主导,和他、他们一样深爱你,又是扭曲、自私、不甘的化身,不懂得怎么代替另一个男人去爱你。甚至我想取代真实世界的应星哥或者主人格景元。
  对不起,我的那些痴妄、贪念、疯狂…害你吃过一次紧急避孕药。我实在理解不了“爱不是占有”这件事,我想我属于你,你也属于我,就这样到天荒地老、宇宙终焉。
  算了,你的幸福最重要。
  景元最原始底层的逻辑是这样驯化我的,我也和他在“爱你”这件事上找到共鸣,与他正常沟通。
  因此,我只演过一次,害你吃了紧急后就把完整的景元还给你了,希望他会比我演地更像应星哥。
  谢谢景元和应星哥爱你,也谢谢你爱他们。
  永别。
  我爱你。


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